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Warum die Verwendung von Schuldgefühlen eine ineffektive Erziehungsstrategie ist

by Kevin Böhm
14/12/2021
0

Warum die Verwendung von Schuldgefühlen eine ineffektive Erziehungsstrategie ist

Es ist kein Geheimnis, dass es schwierig ist, mit Kindern zu kommunizieren und sie zu disziplinieren. Tatsächlich kann es manchmal so überwältigend sein, dass Eltern das Gefühl haben, mit ihrer Weisheit am Ende zu sein und fast alles versuchen, um ihre Kinder dazu zu bringen, ihren Wünschen nachzukommen. Leider sind jedoch nicht alle Methoden, auf die sie zurückgreifen, wirksame Erziehungsstrategien.

Tatsächlich ist die Verwendung von Schuldgefühlen oder eines Schuldgefühls eine der am wenigsten effektiven Erziehungsstrategien, die es gibt. Auch wenn diese Taktik kurzfristig funktionieren kann und Ihr Kind tun kann, was Sie wollen, können Kinder, die Schuldgefühle auslösen, dauerhafte Folgen haben, wie z. B. ein geringes Selbstwertgefühl, wenn Sie oft genug darauf zurückgreifen.

Hier ist, was Sie über Schuldgefühle wissen müssen, warum sie ineffektive Erziehungsstrategien sind und was Sie stattdessen tun können.

Was ist Schuldauslösung?

Die Verwendung von Schuldgefühlen oder Schuldgefühlen ist eine Form der Manipulation. Es ist eine Möglichkeit, ein Kind zu beschämen oder zu beschuldigen, um es davon zu überzeugen, etwas zu tun oder einer Aufforderung nachzukommen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Schuldgefühle nicht immer das Problem sind – es ist das Problem, wie sich das Kind schuldig fühlt. Es ist zum Beispiel normal, dass sich ein Kind schuldig fühlt, wenn es etwas falsch gemacht hat, wie zum Beispiel bei einem Test geschummelt oder die Sachen eines Geschwisters gestohlen hat. Diese Art von Schuldgefühlen hilft Kindern, richtig von falsch zu lernen und führt sie dazu, gesund und einfühlsam zu werden, wenn ihnen beigebracht wird, Verantwortung zu übernehmen und schlechtes Verhalten wiedergutzumachen.

Schuldgefühle werden zum Problem, wenn die Person, die den Schuldtrip verursacht, versucht, dem Kind Schuldgefühle oder Scham beizubringen, um etwas von ihm zu bekommen. Zum Beispiel könnten Eltern, die möchten, dass ihr Teenager auf ihre jüngeren Geschwister aufpasst, damit sie ausgehen können, ihnen schuldig machen, wie viel Zeit sie mit ihren Aktivitäten verbringen, sie beschuldigen, nicht im Haushalt mitzuhelfen, und sich darüber beklagen, dass sie nie darüber nachdenken, was sie tun die Eltern brauchen.

Ein gesünderer Weg, mit dieser Situation umzugehen, wäre, wenn die Eltern ihre Erwartungen an den Teenager mitteilen und ihnen helfen, die Dinge in ihrem Leben zu priorisieren und sich Zeit für ihre familiären Verpflichtungen zu nehmen. Wenn Eltern sich darauf konzentrieren, einen gesunden Dialog mit ihren Kindern zu führen und Schuldgefühle aus der Gleichung herauszulassen, können sie ihre Wünsche oder Erwartungen mitteilen, ohne ihr Kind dabei zu beschämen oder zu beschuldigen.

Warum Eltern auf Schuldgefühle zurückgreifen könnten

Es gibt viele verschiedene Gründe, warum Eltern mit ihren Kindern Schuldgefühle haben. Der erste ist, dass sie möglicherweise nicht einmal bemerken, dass sie es tun. Oder es war etwas, das sie als Kind erlebt haben und jetzt als Erwachsener in die gleichen Praktiken fallen, sagt Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC, eine professionelle klinische Beraterin und Lebensberaterin bei Kaufman Rees Resources.

„[But] Schuldgefühle als Erziehungsstrategie zu nutzen, nutzt den Wunsch eines Kindes, zu gefallen“, sagt Kaufman Rees unerwünschtes Verhalten.“

Unterdessen begehen andere Eltern Schuldgefühle, weil sie denken, dass es funktionieren wird, besonders nachdem sie alles andere versucht haben, sagt Rosenna Hickman, eine lizenzierte professionelle Beraterin, die sich kürzlich aus der Privatpraxis zurückgezogen hat.

Folgen von Schuldstolpern

Es gibt eine Reihe von negativen Folgen, wenn man als Kind Schuldgefühle erlebt. Abgesehen davon, dass sie sich schämen oder nicht mithalten, können Kinder auch mit einem geringen Selbstwertgefühl kämpfen. Sie können auch anfälliger für Gruppenzwang sein und eher ungesunde Freundschaften und Dating-Beziehungen eingehen.

Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC

Schuldreisen lehren unsere Kinder, nach äußerer Bestätigung statt nach innerer Bestätigung zu suchen. Es lehrt sie, auf die Reaktionen anderer zu achten, um festzustellen, ob sie – und ihre Handlungen – gut oder schlecht sind.

— Lorie Kaufman Rees, MA, MFCS, PCC

Dies mag bei einem 5-Jährigen gut erscheinen, aber bei einem 15-Jährigen, der sich mit Gruppenzwang auseinandersetzt und versucht, herauszufinden, wer er ist und wer er sein möchte, sagt Kaufman Rees.

Darüber hinaus sind Schuldgefühle keine wirksamen Erziehungsstrategien, da ein Kind möglicherweise nicht wirklich versteht, was es falsch gemacht hat, insbesondere wenn es nicht klar kommuniziert wurde, sagt Kaufman Rees. Folglich sind sie verpflichtet, das Verhalten zu wiederholen.

„Kinder und Jugendliche reagieren auf Schuld auf zwei Arten: Entweder tragen sie ein unausweichliches Schamgefühl mit sich herum, das ein dringendes Bedürfnis weckt, anderen zu gefallen, oder sie adoptieren ein-„Du denkst, ich bin schlecht? Nun, ich werde es dir zeigen“ !‘ Haltung“, erklärt sie. „Keine wünschenswerten Ergebnisse bei der Erziehung. Wir möchten, dass unsere Kinder selbstbewusste und kompetente Beiträge zur Gesellschaft leisten. Schuld kann und wird dies niemals erreichen.“

Wenn wir unsere Kinder motivieren, indem wir sie schämen, wenn sie uns enttäuscht haben, motivieren wir sie nicht wirklich, fügt sie hinzu. „Wir entmutigen sie und richten sie so aus, dass sie für den Rest ihres Lebens von anderen nach Anerkennung und Bestätigung suchen.“

Darüber hinaus machen häufige Schuldgefühle Kinder anfälliger dafür, Verantwortung für Dinge zu übernehmen, die ihnen nicht gehören.

„Kinder sind anfällig dafür, Kritik persönlich zu nehmen und zu verinnerlichen“, sagt sie. „[Ultimately], dies wird zu einem Mantel der Scham, der in einem geringen Selbstwertgefühl endet.“

Was Sie stattdessen tun können

Der erste Schritt, um die Angewohnheit von Schuldgefühlen zu überwinden, besteht darin, darauf hinzuarbeiten, gute Kommunikationsgewohnheiten mit Ihren Kindern zu entwickeln, sagt Kaufman Rees.

„Seien Sie altersgerecht ehrlich zu ihnen und sprechen Sie respektvoll mit ihnen“, sagt sie. „Beschreiben Sie bei der Diskussion eines problematischen Verhaltens das Verhalten konkret, erklären Sie, wie sich das Verhalten auf andere ausgewirkt hat, beschreiben Sie das gewünschte Verhalten und skizzieren Sie die Konsequenzen, falls sie das unerwünschte Verhalten erneut wählen.“

Darüber hinaus empfiehlt Kaufman Rees, herauszufinden, woher Ihr Wunsch, Schuldgefühle zu gebrauchen, kommt. Sie sagt, dass Eltern oft Schuldgefühle verwenden, wenn sie das Gefühl haben, dass das Verhalten ihres Kindes sie als Eltern schlecht widerspiegelt. Eltern müssen in der Lage sein, einen Schritt zurückzutreten und zu erkennen, wofür das Kind eigentlich verantwortlich ist und wofür es nicht verantwortlich ist, sagt sie.

„Suspendiert werden? Das Kind trägt die Verantwortung“, erklärt Kaufman Rees. „Das Gefühl der Verlegenheit, das wir dadurch empfinden? Das ist unser eigenes Werk. Das können wir unseren Kindern nicht antun – stattdessen müssen wir es selbst herausfinden.“

Sie sollten auch versuchen, als Elternteil nicht zu streng mit sich selbst zu sein, sagt Hickman. Es ist zwar wichtig sicherzustellen, dass Sie auf gesunde Weise mit Ihrem Kind kommunizieren, aber Sie müssen auch erkennen, dass Sie nicht perfekt sind.

„Es ist wichtig, dass Sie Ihren Kindern eine gesunde Antwort geben – so fühlen sie sich geliebt und lernen, wer sie sind. Es ermöglicht ihnen auch, aus ihren Fehlern zu lernen“, sagt sie. „Eltern werden auch Fehler machen, und das ist in Ordnung. [The key] ist, dass wir uns an unsere Kinder wenden, Verantwortung für unsere Fehler übernehmen und um Vergebung bitten. Das ist das beste Beispiel, das wir machen und dabei Schuldgefühle und Selbstwertprobleme vermeiden können.“

Oftmals begehen Eltern Schuldgefühle, ohne es zu merken. Wenn Sie von Ihren Erziehungsstrategien frustriert sind oder befürchten, dass Sie Schuldgefühle nutzen, um das Verhalten Ihrer Kinder zu ändern, sollten Sie sich in Elternklassen umsehen oder mit einem Berater über Ihre Bedenken sprechen. Diese Wege können Ihnen helfen, herauszufinden, was Sie gut machen und wo Sie sich verbessern müssen. Und mit ein wenig harter Arbeit sind Sie auf dem besten Weg, die Art von Eltern zu werden, die Sie sein möchten.

Kevin Böhm

Kevin Böhm

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