So sprechen Sie mit Ihren Kindern über Sex

Eltern zu sein ist vielleicht der härteste und lohnendste Job, den Sie jemals haben werden. Als Eltern müssen wir jeden Tag Entscheidungen treffen, die entweder zu unseren Gunsten ausfallen oder nach hinten losgehen. Wenn es also um etwas so Komplexes geht, wie um mit unseren Kindern über Sex und sexuelle Gesundheit zu sprechen, ist es kein Wunder, dass wir uns von denen beraten lassen, die vor uns gekommen sind.

Während Sie vielleicht bereits wissen, wie wichtig Sexualerziehung ist, wissen Sie vielleicht nicht, wie Sie das Thema mit Ihren Kindern angehen sollen. Wir sind hier um zu helfen. Wir haben zwei Experten – einen Kinderarzt und einen Erwachsenen-/Kinderpsychiater – gebeten, ihre wichtigsten Tipps für das Gespräch mit Ihren Kindern und Jugendlichen über Sex zu teilen.

Mit sehr kleinen Kindern sprechen

Wenn es um Kinder im Vorschul- und frühen Grundschulalter geht, könnte man meinen, das Sexgespräch sei vom Tisch. Und obwohl es sicherlich anders aussehen, sich anfühlen und klingen wird als die Interaktionen mit älteren Kindern, sagt Dr. Lea Lis (auch bekannt als die „schamlose Psychiaterin“), eine zertifizierte Erwachsenen- und Kinderpsychiaterin und klinische Professorin an der NYU, dass Sie das können stellen Sie ihnen dennoch einige einfache Themen vor. Für Eltern mit Kindern zwischen vier und sieben Jahren können Sie Folgendes erklären:

• Die Grundlagen von Grenzen wie Berühren Sie andere nicht und lassen Sie sich von niemandem in den Privaten berühren.
• Wie Babys gemacht werden, dazu gehört auch, über nicht-traditionelle Wege wie Adoption, IVF und Leihmutterschaft zu sprechen.

Um bei diesem Gespräch zu helfen, schlägt Lis vor, Bücher als Sprungbrett zu verwenden. Einer ihrer Favoriten ist „It’s Not the Stork!: A Book About Girls, Boys, Babies, Bodies, Families and Friends“.

Bitten Sie um Klärung mit Kindern im Grundschulalter

Kinder sagen die verrücktesten Dinge, oder? Wenn Ihr Kind eine Frage zum Thema Sex stellt, stellen Sie sicher, dass Sie verstehen, welche Informationen es sucht, bevor Sie versuchen, eine Antwort zu geben.

„Häufig fragen jüngere Kinder nicht, was ihre Eltern denken, sie zu fragen“, sagt Kinderärztin Dr. Cara Natterson. Wenn Sie mit einer Frage konfrontiert werden, die sich groß anfühlt, sagt Natterson, Sie sollen Ihr Kind fragen: „Das ist so interessant, was hat Sie auf diese Frage gebracht?“

„Im Allgemeinen sollte ein Kind, wenn es die fünfte oder sechste Klasse beendet und in die Mittelschule geht, ein grundlegendes Verständnis davon haben, was Intimität, Geschlechtsverkehr, männliche und weibliche Fortpflanzungsanatomie, Zustimmung und gegenseitigen Respekt bedeuten“, sagt Natterson.

Für Kinder im Grundschulalter und insbesondere für Kinder im Alter von 8 bis 10 Jahren, sagt Lis, eines der ersten Dinge, über die man mit dieser Gruppe sprechen muss, ist Liebe, einschließlich Kindheitsschwärme.

Eine solide Grundlage zum Thema Liebe zu haben, kann zu tiefergehenden Gesprächen über Verlust und Ablehnung führen. Lis empfiehlt auch, über die Pubertät und die Zukunft zu berichten und die verschiedenen Arten von sexueller Orientierung und Geschlechtsidentität zu erklären.

Neben der Verwendung von Büchern fordert Lis die Eltern auch auf, die Medien zu überwachen und die Popkultur für Gesprächsthemen zu nutzen. Unsere Kinder beobachten und konsumieren weit mehr Informationen, als wir im Auge behalten können. Aus diesem Grund ist es wichtig, sich dessen bewusst zu sein, was sie sehen, und gegebenenfalls in Erwägung zu ziehen, sachliche Informationen aus ihrer Welt einzubinden.

Wissen ist Macht für Kinder im Mittelschulalter

Mittelschüler sehen dank des Internets, der sozialen Medien und der privaten Mobiltelefone eine Vielzahl von hypersexualisierten Inhalten. Speziell für diese Gruppe sagt Natterson, dass Wissen Macht ist.

„Sie sollten über die Mechanismen von Sex in Bezug auf die Fortpflanzung unterrichtet werden, aber auch über die breite Palette intimer Aktivitäten, die unter den allgemeinen Begriff Sex fallen“, sagt sie.

Natterson weist darauf hin, dass diese Altersgruppe Klarheit über Themen haben muss, die in den Inhalten, die sie sich ansehen, in Bezug auf Zustimmung und Übergriffe auftauchen, und dass sie es verdienen, über liebevolle, gegenseitig respektvolle Beziehungen unterrichtet zu werden.

„Eltern, die Sexualerziehung vollständig an die Schule auslagern, verpassen die Gelegenheit, mit ihren Kindern tiefgründige Gespräche über Themen zu führen, die sich auf ihr Erwachsenenleben übertragen werden. Wenn Sie also wegen dieser Gespräche nervös waren, atmen Sie durch und beginnen Sie zu reden.“ Sie fügt hinzu.

Lis sagt, dass diese Gruppe mehr Informationen über die Risiken des Geschlechtsverkehrs sowie eine allgemeine Wissensbasis zur Geburtenkontrolle haben sollte. Empfohlene Tipps sind:

• Vermeide es, ein negatives Gespräch zu führen.
• Verwenden Sie keine Panikmache oder beschämen Sie Ihren Teenager.
• Seien Sie einfach ehrlich und sachlich über die Risiken, die mit Sex verbunden sind.

Gymnasiasten brauchen intimere Gespräche

„High-School-Gespräche sind eine Erweiterung der Gespräche, die in der Mittelschule begonnen wurden“, sagt Natterson. Der Mechanik- und Anatomieunterricht kann wiederholt werden, aber wirklich auf High-School-Niveau, sagt sie, sollte sich das Gespräch darauf konzentrieren, warum man Sex haben möchte – oder nicht – und wie man diesen freien Willen ausübt.

„Die Zustimmung ist dabei ein äußerst wichtiger Bestandteil, ebenso wie der Respekt vor den Entscheidungen anderer darüber, mit wem sie intim sind und mit wem sie nicht intim sein wollen“, erklärt Natterson.

Auch für ältere Kinder ist es wichtig, die emotionalen, physischen und soziologischen Aspekte von Sex zu erklären. Egal, ob es um Teenager geht oder was sie in den sozialen Medien erleben, diese Altersgruppe ist von der Hookup-Kultur umgeben (auch bekannt als Sex ohne Beziehung).

Lis empfiehlt, mit deinen älteren Teenagern darüber zu sprechen, besonders bevor sie aufs College gehen. Und natürlich, um Fragen und Bedenken zur Geburtenkontrolle, sexuell übertragbaren Krankheiten und zur Sicherheit zu beantworten.

„Dies ist auch eine ausgezeichnete Zeit für Eltern, um offene Gespräche mit ihren Teenagern über Sex und Manieren zu führen, einschließlich der Begegnung mit den Eltern und kein Ghosting am nächsten Tag“, sagt Lis. Aber bevor Sie diese Gespräche mit Teenagern angehen, ist es wichtig, dass Sie als Eltern über Ihre sexuelle Geschichte verfügen, sagt Lis.

„Wenn Sie Ihre sexuelle Geschichte oder Geschichte besitzen, können Sie die Weisheit zwischen den Generationen weitergeben, nicht ein Trauma“, erklärt sie. Wenn Sie dazu nicht in der Lage sind, sollten Sie in Erwägung ziehen, einen Experten für psychische Gesundheit aufzusuchen.

Hier fließen oft Gespräche über Alkohol- und Drogenkonsum ein, weil diese Substanzen die Entscheidungsfindung beeinflussen. Aus diesem Grund können Sie dies als Gelegenheit nutzen, um Fragen rund um die Einwilligung in Bezug auf das Trinken sowie Tipps zum Schutz Ihres Kindes im Alter des Alkoholkonsums zu untersuchen.

Wie Sie Ihrem Teenager helfen, den Druck zu bewältigen, Sex zu haben

Natterson sagt, dass der Gruppendruck in Bezug auf Sex oft in zwei Kategorien unterteilt wird:

• Eine Person drängt eine andere, Sex mit ihnen zu haben
• Eine Gruppe von Freunden, die eine Person unter Druck setzen, mit jemandem Sex zu haben

Beide Szenarien können für den Teenager sehr verwirrend sein, sagt Natterson, besonders wenn romantische Gefühle in der Mischung sind. „Das Ziel hier ist, dass Ihr Kind sich wohl fühlt, mit Ihnen über diese Dinge zu sprechen, was nicht passieren wird, es sei denn, Sie haben das Gespräch mehrmals geöffnet“, sagt sie.

Vor diesem Hintergrund sagt Natterson, dass der beste Ansatz darin besteht, mit Ihren Kindern über gesunde Beziehungen, Ihre Hoffnungen für sie, die emotionale Intensität von Sex (etwas, das einige Kinder überraschen kann) und die körperlichen Auswirkungen zu sprechen.

„Wenn Sie verurteilen, wird Ihr Kind nicht kommen, um mit Ihnen über diese Dinge zu sprechen. Dasselbe gilt, wenn Sie feste Vorstellungen davon haben, wer wann oder wo Sex haben soll“, fügt sie hinzu.

„Alle Eltern, die ich jemals getroffen habe, möchten, dass ihr Kind glücklich ist, und als Erwachsener gehört zu diesem Glück ein gesundes Sexualleben. Vermeiden Sie also die Fallstricke, Sex zu dämonisieren, wenn Ihre Kinder jung sind, weil Sie versehentlich ihre Gefühle darüber beeinflussen können, wenn sie sind älter“, fügt Natterson hinzu.

Für Lis dreht sich das Gerede über den Druck, Sex zu haben, um zwei Dinge: Proben und Rollenspiele.

„Überlassen Sie es nicht Ihrem Kind im mittleren oder höheren Schulalter, herauszufinden, wie es mit dem Druck alleine umgehen kann“, sagt sie. Wenn sie beispielsweise zum Sex „Nein“ sagen möchten, ist es laut Lis von entscheidender Bedeutung, zu besprechen, wie dies geht, häufige Situationen, in denen sie sich befinden könnten, und wie sie damit umgehen können.

Kinder orientieren sich an ihren Eltern. Wenn es Ihnen angenehm ist, mit Ihren Kindern über Sex zu sprechen, und Sie eine Umgebung schaffen, die Fragen, Diskussionen und eine urteilsfreie Zone fördert, besteht eine gute Chance, dass Ihr Kind bis in seine Teenagerjahre zu Ihnen kommen möchte, um Informationen und Ratschläge zu erhalten.

Nutzen Sie diese Zeit, um stärkere Bindungen zu Ihren jüngeren Kindern und Jugendlichen aufzubauen. Erlauben Sie ihnen zu sehen, dass Sie sie dort treffen können, wo sie sind, und respektieren Sie die Welt, in der sie leben. Denken Sie daran, dass die Beziehung, die Sie jetzt aufbauen, noch viele Jahre bestehen bleibt.