Disziplinfehler, die geschiedene Eltern oft machen

In einer perfekten Welt könnten geschiedene Eltern nahtlos gemeinsam Eltern werden. Regeln würden konsistent bleiben. Die Folgen würden von einem Haus auf das nächste übertragen. Und beide Elternteile würden zusammenarbeiten, um Verhaltensprobleme zu verhindern, bevor sie anfangen.

Aber natürlich lassen sich die meisten Menschen scheiden, weil sie sich nicht einig sind. Und Unterschiede im Erziehungsstil sind eine häufige Quelle für Meinungsverschiedenheiten. Aber selbst wenn Sie mit Ihrem ehemaligen Partner nicht in allen Erziehungsfragen einer Meinung sind, können Sie dennoch Schritte unternehmen, um Ihrem Kind die Fähigkeiten beizubringen, die es braucht, um mit seinem Verhalten umzugehen.

Leider verlieren viele Eltern den Überblick, wie sie ihre Kinder am besten disziplinieren können, wenn sie sich scheiden lassen. Und allzu oft machen wohlmeinende Eltern diese häufigen Fehler:

Der Wettbewerb, der Favorit zu sein

Scheidungs- und Trennungskonzept — istockphoto

Nach einer Trennung oder Scheidung kann es sehr verlockend sein, der Gute sein zu wollen. Wenn Ihr Kind also sagt: „Aber Mama lässt mich jeden Abend Nachtisch essen“ oder „Papa zwingt mich nicht dazu, Rechtschreibwörter zu lernen!“ Sie könnten erwägen, Ihre Regeln zu ändern.

Aber dies führt Sie nur zum Scheitern. Ihr Kind könnte ausschmücken, wie gut es im anderen Haus ist, oder es könnte versuchen, Sie gegen den anderen Elternteil auszuspielen. Das Letzte, was Sie tun möchten, ist, an einem Wettbewerb darüber teilzunehmen, wer das beste Haus hat. Ihr Kind wird wählen, wer die wenigsten Regeln hat oder es am meisten verwöhnt. Und diese Dinge sind nicht im besten Interesse Ihres Kindes.

In Bezug auf das Verhalten täuschen

Manchmal bestehen Eltern darauf: „Er benimmt sich bei mir zu Hause immer großartig. Ich weiß nicht, warum er sich bei dir zu Hause rumtreibt.“ Aber darauf zu bestehen, dass Ihr Kind ein perfekter Engel ist, wenn es in Ihrer Obhut ist, wird niemandem einen Gefallen tun.

Kollaborieren Sie auch nicht mit Ihrem Kind, um es in einem günstigeren Licht zu malen. Manchmal sagen Eltern: „Wir werden Mama nicht sagen, dass du Ärger in der Schule hast, okay?“ Die Zustimmung, Geheimnisse über sein Verhalten zu bewahren, sendet eine ungesunde Botschaft.

Sprechen Sie offen mit Ihrem Ex über das Verhalten, das Sie beobachten, und die Schritte, die Sie unternehmen, um dagegen vorzugehen. Auch wenn die Regeln und Konsequenzen nicht in beiden Haushalten gleich sein müssen, kann eine offene Kommunikation der erste Schritt zur Lösung des Problems sein.

Sie müssen wissen, wie oft ein Verhalten auftritt und in welcher Umgebung es auftritt, damit Sie es am effektivsten angehen können.

Reden Sie und seien Sie ehrlich, was vor sich geht, damit Sie feststellen können, ob es sich bei einem Verhalten um einen isolierten Vorfall oder um ein anhaltendes Problem handelt.

Negativ über den anderen sprechen

Wenn Ihr Kind Dinge sagt wie: „Mama, lass mich dieses Wochenende zwei R-Rated-Filme sehen“, fühlen Sie sich vielleicht gezwungen, ihm all die anderen schlechten Entscheidungen zu erzählen, die seine Mutter trifft. Aber negativ über die Entscheidungen des anderen Elternteils zu sprechen, wird Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind auf lange Sicht schaden.

Nur weil Sie den anderen Elternteil nicht lieben, heißt das nicht, dass Ihr Kind es nicht tun sollte. Selbst wenn Sie mit der Art und Weise Ihrer ehemaligen Partnereltern nicht einverstanden sind, ist es unangemessen, Ihrem Kind gegenüber Ihren Unmut auszudrücken.

Erinnern Sie Ihr Kind einfach daran: „Bei mir zu Hause schauen Kinder keine Filme mit R-Rating“ oder „Meine Haushaltsregeln unterscheiden sich von denen Ihrer Mutter“.

Wenn Ihr Kind eine Menge unverschämter Behauptungen aufstellt, was es im anderen Heim tun darf, könnten Sie sagen: „Ich muss mit Ihrem Vater darüber sprechen.“ Das kann die beste Reaktion sein, wenn Ihr Kind versucht, eine Reaktion aus Ihnen herauszuholen.

Mitleid mit Ihrem Kind

Manchmal denken Eltern, ein Kind sei ein Scheidungsopfer. Folglich werden sie mit ihrer Disziplin nachsichtig.

Dinge zu sagen wie: „Nun, er hat schon so viel durchgemacht. Ich möchte ihm seine Videospiele nicht wegnehmen“ oder „Er benimmt sich nur schlecht, weil er sich über die Scheidung aufregt. Ich will ihn nicht noch mehr bestrafen“, ist keine gute Idee.

Wenn Sie Ihrem Kind beibringen, dass es ein „Produkt der Scheidung“ ist, bekommt es eine Opfermentalität. Erkenne an, dass er mit vielen gemischten Gefühlen zu tun hat und bestätige seine Gefühle. Sprechen Sie über die Not, die er möglicherweise durchmacht, aber bringen Sie ihm bei, dass schwere Zeiten keine Entschuldigung für schlechtes Verhalten sein sollten.

Korrigieren Sie das Verhalten Ihres Kindes, aber nicht die Emotionen. Lass ihn wissen, dass es in Ordnung ist, wütend, ängstlich oder traurig zu sein. Gib ihm Zeit zu trauern und hilf ihm zu lernen, wie er mit seinen unangenehmen Gefühlen positiv umgehen kann.

Wenn Ihr Kind wirklich Schwierigkeiten hat, sich anzupassen, braucht es möglicherweise professionelle Hilfe. Wenn Sie schwerwiegende Verhaltensänderungen oder Stimmungsschwankungen bemerken, die länger als ein paar Wochen andauern, sprechen Sie mit dem Kinderarzt Ihres Kindes.

Aber denken Sie daran, dass eine Scheidung den Kindern nicht unbedingt schadet. Wenn Sie eine konfliktreiche Beziehung hatten, kann eine Scheidung sogar eine Erleichterung sein. Manchmal verbessert sich das Verhalten eines Kindes nach einer Trennung.

Inkonsistente Regeln haben

Kinder müssen wissen, dass Sie die Regeln und Konsequenzen immer noch durchsetzen. Konsequente Disziplin wird Ihrem Kind sogar helfen, sich sicher und geborgen zu fühlen, wenn es sich an Stresssituationen anpasst.

Aber nach einer Scheidung wird es kompliziert, die Dinge konsistent zu halten. Sie müssen sich daran erinnern, haben Sie ihm fünf Minuten, bevor er zum Haus der anderen Eltern ging, seine Videospiel-Privilegien genommen? Wenn ja, müssen Sie diese Konsequenz durchsetzen, wenn er zurückkommt?

Und natürlich wird der Stress einer Scheidung wahrscheinlich auch Sie belasten. Als alleinerziehender Elternteil haben Sie möglicherweise mehr Verantwortung, die es komplizierter macht, einen einheitlichen Zeitplan einzuhalten und klare Konsequenzen durchzusetzen.

Sich über Disziplin beschweren

Manchmal unterschätzen Eltern ihren Einfluss auf ein Kind. Der nicht sorgeberechtigte Elternteil kann Dinge sagen wie: „Nun, es macht keinen Sinn, sie bei mir zu Hause auf die Toilette zu bringen, weil ihr Vater in seinem Haus nicht daran arbeitet“ oder „Ich kann nichts dagegen tun Tatsache, dass er jetzt flucht, weil seine Mutter ihn bei sich zu Hause lässt.“

Während Sie nicht kontrollieren können, was im anderen Haus passiert, können Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie Ihr Kind disziplinieren, wenn es bei Ihnen zu Hause ist. Setzen Sie Ihre Energie ein, um ein gutes Vorbild zu sein und Ihrem Kind in der Zeit, die Sie haben, Ihre Werte beizubringen.

Auch wenn Sie nicht jeden Tag bei Ihrem Kind sind, haben Sie dennoch einen großen Einfluss auf es. Jedes Mal, wenn Sie zusammen sind, haben Sie die Möglichkeit, ihr neue Fähigkeiten beizubringen und ihr dabei zu helfen, neue Dinge zu lernen.

Anstatt also Zeit damit zu verschwenden, sich zu beschweren, dass der andere Elternteil nicht genug tut, oder den anderen Elternteil zu beschuldigen, alle Ihre Fortschritte zu untergraben, investieren Sie Ihre Energie in die Erziehung des bestmöglichen Kindes in der Zeit, die Sie haben.

Überkompensierend

Wenn Sie der Meinung sind, dass der andere Elternteil zu streng ist, könnten Sie versucht sein, etwas nachsichtiger zu werden. Aber Sie können es nicht „ausgleichen“, indem Sie den anderen Elternteil überkompensieren. So funktioniert es nicht.

Ob Ihr Ex strenger oder entspannter ist, sollte wenig Einfluss auf Ihre Elternschaft haben. Es ist wichtig, Ihr Kind so gut wie möglich zu erziehen, wenn es bei Ihnen zu Hause ist.

Der Versuch, den anderen Elternteil zu überkompensieren, macht die Dinge für Ihr Kind nur noch verwirrender. Der Wechsel zwischen Häusern, in denen es zwei Extreme gibt, wird die Dinge schwieriger machen.

Verwenden Ihres Kindes zum Weiterleiten von Nachrichten

Mit den Worten „Sag Papa, er soll deinen kleinen Bruder nicht mit deinem Tablet spielen lassen“ oder „Sag Mama, dass du nicht so viele Süßigkeiten essen kannst, weil das schlecht für deine Zähne ist“, rückt dein Kind in die Mitte. Und das ist ein schrecklicher Ort für ein Kind.

Wenn Sie dem anderen Elternteil etwas mitteilen möchten, tun Sie es selbst. Und mach es direkt. Bitten Sie Ihr Kind nie, Nachrichten hin und her zu übermitteln.

Und machen Sie Ihr Kind nicht dafür verantwortlich, dem anderen Elternteil zu sagen, wie es seine Arbeit machen soll. Ihr Kind muss wissen, dass seine Aufgabe darin besteht, ein Kind zu sein, und die Erwachsenen haben das Sagen.

Sich weigern, als Team zu arbeiten

Manchmal werden Eltern stur, wenn es darum geht, im Team zusammenzuarbeiten, um Probleme anzugehen. Aber es ist nicht hilfreich, sich zu weigern, mit einem Therapeuten zu sprechen, weil Sie diese Person nicht ausgewählt haben, oder nicht an einer Schulsitzung teilzunehmen, weil Sie denken, dass Ihr Ex Sie dafür verantwortlich machen wird, ist jedoch nicht hilfreich.

Seien Sie offen für die Zusammenarbeit mit Ihrem ehemaligen Partner und allen anderen beteiligten Fachleuten, um Verhaltensprobleme anzugehen. Seien Sie zumindest bereit, Bedenken zuzuhören und offen für Vorschläge zu sein.

Selbst wenn Sie diese speziellen Verhaltensprobleme nicht sehen oder denken, dass der andere Elternteil schuld ist, ist Zuhören der beste Ausgangspunkt. Sobald Sie zeigen, dass Sie offen dafür sind, von den Problemen zu hören, können Sie mit der Lösung des Problems beginnen.

Umgang mit Verhaltensproblemen

Sie müssen nicht die beste Freundin Ihres Ex-Ehepartners sein, um Ihrem Kind bei der Scheidung zu helfen. Tatsächlich zeigen einige Studien, dass eine gute Freundschaft mit dem anderen Elternteil für ein Kind noch verwirrender sein kann. Er mag Schwierigkeiten haben, zu verstehen, warum die Beziehung nicht funktioniert, wenn Sie nach der Trennung so gut miteinander auskommen.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihr Kind eine gesunde Beziehung zu Ihnen pflegen muss. Und wenn Sie Ihrem Kind nach einer Scheidung gesunde Disziplin geben, wird Ihnen dies helfen, eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten.