Helfen Sie Kindern, mit dem Tod eines Großelternteils umzugehen

Oftmals ist der Tod eines Großelternteils die erste echte Begegnung eines Kindes mit der Sterblichkeit. Wenn ein Großelternteil stirbt, können Kinder verschiedene Reaktionen haben. Einige ihrer Reaktionen kommen sofort, während andere später auftauchen.

Der Umgang mit Verlusten kann schwierig sein, aber gleichzeitig kann ein Kind durch diese Erfahrung an Reife und Verständnis wachsen. Erfahren Sie mehr darüber, wie Sie ein Kind unterstützen können, das den Verlust eines Großelternteils betrauert.

Was tun, wenn ein Großelternteil stirbt

Jedes Kind, das mit dem Tod zu tun hat, braucht die Unterstützung verständnisvoller Erwachsener. Die überwiegende Mehrheit der Kinder wird irgendwann in ihrer Kindheit den Tod einer ihnen nahestehenden Person erleben. Über den Tod zu sprechen und Ihre Kinder zu beruhigen, kann ihnen helfen, das Geschehene zu verarbeiten.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind über den Tod

Nach dem Tod eines Großelternteils hat Ihr Kind viele Fragen. Wie Sie auf Fragen antworten, hängt vom Alter und Reifegrad Ihres Kindes ab. Seien Sie ehrlich und direkt, aber halten Sie sich kurz, besonders wenn Ihre Kinder jünger sind. Es ist oft wichtiger, einem Kind Raum zu geben, seine Trauer auszudrücken, als viele Worte zu sagen.

Manchmal stellen Kinder immer wieder die gleichen Fragen. Seien Sie in diesem Fall geduldig und befolgen Sie die Antworten. Denken Sie daran, dass Sie nicht alle Antworten angeben müssen. Wenn Sie es nicht wissen, ist es in Ordnung, dies zu bestätigen.

Verwirren Sie junge Menschen nicht, indem Sie Euphemismen für den Tod wie „Ruhe“ oder „Schlaf“ verwenden. Diese Worte können ein Kind denken lassen, dass seine Großeltern irgendwann zurückkommen oder aufwachen werden. Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass der Tod endgültig ist.

Untersuchungen haben ergeben, dass Kinder, um den Tod zu verstehen und zu verarbeiten, Irreversibilität, Endgültigkeit, Kausalität und Universalität verstehen müssen. Die meisten Kinder verstehen diese Konzepte im Alter zwischen 5 und 7 Jahren.

Sprechen Sie die Ängste Ihres Kindes an

Kinder, die mit dem Tod eines geliebten Menschen konfrontiert sind, fragen sich logischerweise oft, ob sie andere Menschen verlieren werden, die sie lieben. Wenn ein Kind einen Großelternteil verliert, kann es davon ausgehen, dass es auch seine anderen Großeltern verlieren wird. Etwas Einfaches zu sagen wie „Ich erwarte, dass Opa noch lange hier ist“ ist in dieser Situation die beste Lösung.

Wenn ein Großelternteil an den Folgen einer Krankheit gestorben ist, kann Ihr Kind allgemein Angst vor einer Krankheit haben. Sie fragen sich vielleicht, ob sie auch krank werden und sterben werden. Gehen Sie also vorsichtig damit um, wenn Sie Tod mit Krankheit in Verbindung bringen. Erinnern Sie Ihr Kind daran, dass Sie alles tun werden, um es sicher und gesund zu halten.

Seien Sie auch vorsichtig, wenn Sie sagen, dass jemand gestorben ist, weil er alt war. Ihr Kind kann Angst haben, andere ältere Menschen in seinem Leben zu verlieren. Zeigen Sie Ihrem Kind nach Möglichkeit ein positives Bild des Alterns. Gerade bei jüngeren Kindern reicht oft die einfache Aussage, dass der Körper einer Person nicht mehr funktioniert und nicht repariert werden kann, eine ausreichende Erklärung für den Tod eines Menschen.

Beruhigen Sie Ihr Kind

Nach dem Tod eines Großelternteils braucht Ihr Kind Zuversicht. Schuldgefühle gehen oft mit Todesgefühlen einher, also versichern Sie Ihrem Kind, dass der Verlust seiner Großeltern nicht seine Schuld ist. Manchmal betrachten Kinder den Tod als eine Art Bestrafung. Versichern Sie Ihrem Kind, dass der Tod keine Folge ist, sondern ein Teil des Lebens.

Hören Sie nicht nur genau zu, was Ihr Kind sagt, sondern auch, wie es es sagt. Ihr Ton kann Hinweise darauf geben, was im Inneren vor sich geht.

Erinnere dich an die verlorenen Großeltern

Scheuen Sie sich nicht, über den verstorbenen Großelternteil zu sprechen. Ihr Kind denkt an sie und es wird sich wahrscheinlich gut anfühlen, mit Ihnen darüber sprechen und sich daran erinnern zu können. Teilen Sie Erinnerungen, zeichnen Sie Bilder und besprechen Sie mit Ihrem Kind einige der Dinge, die Sie an ihnen vermissen.

Manche Kinder finden in den Tagen nach einem Todesfall Trost, indem sie Bilder des geliebten Menschen anschauen oder sogar mit sich herumtragen. Ein besonderes Spielzeug oder eine Erinnerung an den Verstorbenen kann ebenfalls tröstlich sein. Die Lehrer oder Betreuer des Kindes sollten über den Tod informiert werden. Ein Kind, das den Trauerprozess durchmacht, kann ängstlich und anhänglich oder wütend und rebellisch werden.

Beerdigungen und andere Dienstleistungen

Die Meinungen darüber, ob Kleinkinder an Beerdigungen teilnehmen sollen, gehen auseinander. Kinder müssen während des Trauerprozesses bei ihren Familien sein, aber Beerdigungen können für kleine Kinder überwältigend sein. Manchmal kann die Teilnahme an einer Totenwache oder einem Besuch ein akzeptabler Ersatz für die Teilnahme an der eigentlichen Beerdigung sein.

Die American Academy of Pediatrics (AAP) empfiehlt, Kindern die Teilnahme an Beerdigungen, Totenwachen oder Gedenkgottesdiensten zu gestatten, sofern dies ein Kind wünscht.

Wenn Ihr Kind einen Gottesdienst besuchen wird, gehen Sie durch, was passieren wird, damit es darauf vorbereitet ist. Wenn Ihr Kind mit offenem Sarg zu einer Visite oder einem Gottesdienst kommt, lassen Sie es entscheiden, ob es die Leiche sehen möchte. Wenn ja, sorgen Sie dafür, dass es in Begleitung eines ruhigen Erwachsenen stattfindet. Bereiten Sie Ihr Kind auf das Aussehen des Körpers vor und sagen Sie, dass der Körper nicht mehr gleich aussieht, weil er nicht mehr funktioniert. Es kann beruhigend sein, einem Kind zu erlauben, ein Bild oder einen Brief in den Sarg zu legen.

Wenn Sie bei der Beerdigung viele Verpflichtungen haben oder erwarten, dass Sie sehr beschäftigt sind, stellen Sie sicher, dass Sie einen anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen benennen, der Ihr Kind während und nach der Beerdigung begleitet und unterstützt. Es ist wichtig, dass Ihr Kind einen Erwachsenen hat, der seine Fragen beantwortet oder einfach nur seine Hand hält.

Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, dass manche beim Gottesdienst weinen, andere aber lachen und reden, und das ist ihre Art, sich an den Verstorbenen zu erinnern.

Die Rolle der Religion

Wenn ein Kind in einem religiösen Haushalt aufgewachsen ist, werden Eltern den Tod wahrscheinlich in einen religiösen Kontext stellen. Kinder, für die Religion bereits ein Teil ihres Lebens ist, können in ihrer Trauer Trost in religiösen Überzeugungen und Traditionen finden.

Wenn Ihre Familie nicht religiös ist und Sie den Tod nicht in einen solchen Kontext gestellt haben, werden Sie wahrscheinlich auch nicht wollen, dass andere dies mit Ihren Kindern tun. Die Einführung neuer Ideen über Religion und das Leben nach dem Tod in solch einer traumatischen Zeit kann eher verwirrend als tröstend sein.

Der Trauerprozess nach dem Verlust eines Großelternteils

Erlauben Sie Ihrem Kind zu trauern, aber denken Sie daran, dass sich bei manchen Kindern die echte Trauer verzögert. Kinder haben unterschiedliche Zeitpläne und Reaktionen auf den Tod.

Kinder klagen möglicherweise über körperliche Symptome wie Kopf- oder Bauchschmerzen oder haben Konzentrationsschwierigkeiten in der Schule. Diese Verhaltensänderungen werden wahrscheinlich in wenigen Wochen verschwinden. Wenn dies nicht der Fall ist, müssen sie möglicherweise mit einem Berater sprechen. Wichtig ist, dass das Thema Verstorbene nicht tabuisiert wird.

Für manche Kinder kann es hilfreich sein, altersgerechte Bücher über den Tod zu lesen. Zu den Optionen gehören „The Goodbye Book“ von Todd Parr, „Nana Upstairs and Nana Downstairs“ von Tomie dePaola, „Grandpa’s Stories“ von Joseph Coelho, „Ida Always“ von Caron Levis und „When You Trap a Tiger“ von Tae Keller.

Scheuen Sie sich nicht, den Namen der Person zu erwähnen und gelegentlich eine Erinnerung an sie zu teilen. Diese Praxis bestärkt das Konzept, dass Sterben ein natürlicher Teil des Lebens ist und nicht etwas Übernatürliches und Beängstigendes.

Auch die Nennung des Namens des Verstorbenen bietet Ihrem Kind die Möglichkeit, über den Tod zu sprechen, was heilend sein kann. Konzentrieren Sie sich im Laufe der Zeit darauf, Ihrem Kind eine stressfreie Umgebung zu bieten. Aktives Spielen, humorvolle Spiele und das Abhängen mit Familie und Freunden können hilfreich sein. Bedingungslose Liebe ist der beste Schnuller von allen.

Häufig gestellte Fragen

Was soll ich einem Kind sagen, wenn ein Großelternteil stirbt?

Sagen Sie Ihrem Kind, dass Ihnen der Verlust leid tut und bekräftigen Sie seine Traurigkeit. Beantworten Sie ihre Fragen ehrlich, aber halten Sie es einfach und kurz.

Es ist auch in Ordnung, Ihre eigenen Gefühle mit Ihrem Kind zu teilen. Du kannst ihnen zum Beispiel sagen, dass du auch Oma vermisst. Das Teilen hilft Ihrem Kind nicht nur, sich weniger allein zu fühlen, es ermöglicht ihm auch zu sehen, wie Sie modellieren, wie es aussieht, zu trauern und weiterzumachen.

Wie soll man ein Kind trösten, wenn seine Großeltern sterben?

Das Beste, was Sie für ein Kind tun können, dessen Großeltern gestorben sind, ist, da zu sein und ihm Raum zum Reden und Trauern zu geben. Ihr Kind hat möglicherweise Angst oder Angst vor dem Tod – es kann sich Sorgen machen, dass andere Menschen, die es liebt, ebenfalls sterben oder sterben werden. Versichern Sie Ihrem Kind, dass der Tod nicht ansteckend ist und dass Sie alles tun werden, um es sicher und gesund zu halten.

Was ist der normale Trauerprozess für ein Kind, wenn ein Großelternteil stirbt?

Kinder, die trauern, können für eine gewisse Zeit bestimmte Verhaltensweisen zeigen. Normalerweise sind Kinder besonders anhänglich, zeigen Entwicklungsrückschritte, fallen in der Schule zurück, schlafen schlecht, haben Konzentrationsschwierigkeiten, sind ängstlich, kämpfen mit dem Gefühl der Verlassenheit, handeln aus, fühlen sich schuldig und spielen den Tod in ihrem Rollenspiel.

Meistens sind diese Verhaltensweisen normal und lösen sich im Laufe der Zeit von selbst auf. Bleiben sie jedoch bestehen, oder ahmt Ihr Kind den Verstorbenen übermäßig nach, glaubt, mit dem Verstorbenen zu sprechen oder ihn zu sehen, oder schlägt vor, sich dem Verstorbenen anzuschließen, benötigt es möglicherweise professionelle Unterstützung.

Wie kann ich einem Kleinkind helfen, den Verlust eines Großelternteils zu verarbeiten?

Kleinkinder tun am besten mit sehr einfachen und kurzen Erklärungen und Antworten auf ihre Fragen. Kleinkinder können Fragen immer wieder wiederholen, daher sind Geduld und Konsequenz wichtig. Rituale wie das Tragen eines Fotos des geliebten Menschen, das Sprechen über besondere Erinnerungen oder Lieblingsdinge über die geliebte Person und das Lesen altersgerechter Bücher über Tod und Sterben können für Kleinkinder, die den Tod verarbeiten, besonders hilfreich sein.

Wie kann ich mich auf den Tod eines Großelternteils vorbereiten?

Proaktiv über den Tod zu sprechen kann Kindern helfen, sich auf den unvermeidlichen Verlust vorbereitet zu fühlen. Es hilft auch Kindern, sich sicherer und sicherer zu fühlen. Es ist wichtig, ehrlich zu sein und Ihren Kindern die Wahrheit zu sagen. Im Todesfall ist es umso wichtiger, offen mit Ihren Kindern umzugehen. Natürlich müssen Sie keine grafischen Details planen – einfach zu sagen, dass der Körper von Oma oder Opa bald nicht mehr funktioniert, ist eine gute Erklärung für jüngere Kinder.

Lassen Sie Ihre Kinder wissen, was sie in den kommenden Tagen und Wochen erwartet. Wenn es eine Beerdigung, eine Totenwache oder einen Gedenkgottesdienst gibt, sagen Sie ihnen, wie das sein wird und warum es durchgeführt wird. Erklären Sie, wie diese Rituale den Menschen helfen, sich von ihren Lieben zu verabschieden, wenn sie sterben, und viel Raum für Fragen lassen.