Die zentralen Thesen
- Eine neue Studie legt nahe, dass wir versuchen sollten, Wut zu bestätigen, anstatt sie zu entkräften, bevor wir in einem Gespräch mit anderen nach alternativen Lösungen suchen.
- Als die Teilnehmer von einem Wut auslösenden Ereignis berichteten, zeigten diejenigen, die in ihren wütenden Emotionen nicht bestätigt wurden, einen Rückgang der positiven Emotionen. Die Teilnehmer, die auf Unterstützung und Verständnis stießen, berichteten von einer konstanten Rate ihrer positiven Stimmung.
- Sie können Schritte unternehmen, um die Wut Ihrer Mitmenschen in Ihrem täglichen Leben zu bestätigen.
Wie reagieren wir, wenn jemand auf uns zukommt, um über ein vergangenes Ereignis zu schimpfen oder sich zu beschweren? Der erste Instinkt könnte darin bestehen, das Problem oder die Emotion zu minimieren. Wir könnten sagen: „Worum geht es überhaupt so viel Aufhebens?“
Während Minimierung von einem guten Ort kommen mag, legt eine aktuelle Reihe von Studien der Ohio State University nahe, dass wir versuchen sollten, Wut zu validieren, anstatt sie zu entkräften, bevor wir nach alternativen Lösungen suchen. Die Forschung wurde im Oktober im Journal of Positive Psychology veröffentlicht.,
„Ein potenziell wichtiger, aber zu wenig untersuchter Aspekt zwischenmenschlicher Beziehungen ist der Prozess, sich von einer anderen Person verstanden, umsorgt und bestätigt zu fühlen“, schreiben die Autoren. „Diese Studien unterstreichen die Bedeutung der Validierung als Kommunikationsstrategie, um den Rückgang positiver affektiver Erfahrungen nach einem Stressor abzufedern.“
Die Forscher fanden heraus, dass diejenigen, die in ihren wütenden Emotionen nicht bestätigt wurden, einen Rückgang positiver Emotionen zeigten, wenn Teilnehmer von einem zornigen Ereignis erzählten. Die Teilnehmer, die auf Unterstützung und Verständnis gestoßen sind, berichteten von einer konstant positiven Stimmung.
Was das für Sie bedeutet
Wenn Ihnen ein geliebter Mensch das nächste Mal von einem Wut auslösenden Ereignis in seinem Leben erzählt, nehmen Sie sich die Zeit, mit unterstützenden Aussagen zu antworten und seine Wut zu bestätigen. Dies kann ihnen helfen, langfristig damit umzugehen und eine gesündere Beziehung zu Wutgefühlen aufzubauen.
Die Forschung
In einer Reihe von drei Experimenten testeten Forscher 307 Studenten im Grundstudium auf Veränderungen des positiven Affekts (PA) und des negativen Affekts (NA), nachdem sie über Situationen geschrieben und Geschichten erzählt hatten, in denen sie wütend waren. ,,
In der klinischen Welt wird positiver Affekt (PA) durch Emotionen und Verhaltensweisen definiert, die es uns ermöglichen, offen, neugierig, flexibel und verbunden zu bleiben, wie Glück und Empathie. Negativer Affekt (NA) hingegen verengt sich diese Öffnung, z. B. in Momenten der Wut, des Ekels oder der Traurigkeit.,
Die Teilnehmer waren zwischen 18 und 58 Jahre alt. Etwas mehr waren weiblich, und die Mehrheit waren Weiße. Sie wurden in zwei Gruppen randomisiert. Die Hälfte wurde bestätigt, nachdem sie ihre Geschichten geteilt hatte, und die andere Hälfte wurde ungültig gemacht.,,
Validatoren und Invalidatoren verwendeten Skripte, um zu antworten. Zu den bestätigenden Sätzen gehörten „Natürlich würden Sie sich darüber ärgern“ oder „Ich verstehe, was Sie sagen, und ich verstehe, dass Sie sich ärgern.“ Abwertende Antworten waren „Das klingt nicht nach Wut“ oder „Warum würde dich das so wütend machen?“ Es wurde die Hypothese aufgestellt, dass die Invalidierung die NA erhöhen würde.
Die Forscher fanden heraus, dass, obwohl die Invalidierung die NA nicht erhöhte, die Validierung die PA erhöhte, nachdem sie gesunken war, während die Teilnehmer über eine Zeit schrieben, in der sie wütend waren. Gleichzeitig sahen diejenigen, die für ungültig erklärt wurden, keinen Anstieg des PA und endeten mit einem niedrigeren PA als zu Beginn. Es gab auch Zeiten, in denen die Validierung den Teilnehmern einen Stimmungsschub oder einen höheren PA als zu Beginn verschaffte.
„Diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass Validierung als Strategie verwendet werden könnte, um die Stimmung nach potenziell stressigen oder schmerzhaften Ereignissen im eigenen Leben zu verändern oder zu verbessern, wie z. “, schreiben die Autoren.,,
Wut ansprechen
Maria Napoli, LMHC, eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit in New York, stellt fest, dass Menschen oft mit Wutgefühlen zu kämpfen haben. „Viele Leute wurden nicht auf Wut validiert, [because] wir sollen unsere negativen Gefühle nicht zeigen“, sagt sie gegenüber Verywell.
„Es ist sehr deutlich geworden, dass Menschen große Schwierigkeiten mit Wut haben – es ist eine sekundäre Emotion“, sagt Napoli und meint damit, dass es in einer anderen Emotion wurzelt. „[So] Wenn dir jemand sagt ‚Ich bin verärgert über xyz‘, sagst du: ‚Du hast ein Recht darauf, verärgert zu sein.‘“
Napoli bestätigt zunächst die Wut ihrer Patienten, ermutigt sie dann aber, ihre Wurzeln zu verstehen. „‚Ich sage, ja, man kann sich aufregen, aber jetzt wollen wir untersuchen, woher diese Wut kommt’“, sagt sie. „Dann fangen sie an, sich mit den Emotionen selbst wohler zu fühlen.“
Wenn es darum geht, Wut zu validieren, sagt Brad Thomas, PhD, ein klinischer Psychologe in New York, gegenüber Verywell, dass die Wirkung stark ist. „Wenn wir die negativen Emotionen der Menschen validieren, validieren wir sie“, sagt Thomas. „Wir validieren einen Teil von ihnen, auf den sie negativ reagiert haben.“
Ähnlich wie Napoli stellt Thomas fest, dass viele, die mit Wut zu kämpfen haben, sich schämen, wenn sie diese Emotionen empfinden. „Wut an sich ist nicht problematisch“, sagt er. „Wut ist nur dann ein Problem, wenn sie problematisch ist – wenn sie Dinge wie persönliche Beziehungen und die Arbeit beeinträchtigt.“
Den Klienten darauf hinzuweisen, hilft nicht nur, die Emotion zu validieren, sondern auch, sich selbst auf komplexe Weise zu verstehen. „Wir wollen alle Aspekte dieses Menschen anerkennen“, sagt Thomas. „Ich denke, es ist wichtig, wirklich ein integriertes Selbstgefühl zu entwickeln. Das ist es, was das Validierungsstück tut.“ Wenn wir aufhören, die unerwünschten oder beschämenden Teile von uns abzuspalten, „können wir anfangen, uns selbst mit Freundlichkeit und Anmut zu lehren“.
Wie Ihre Kindheit ins Spiel kommt
Für manche mag es teilweise aufgrund ihrer Kindheitserfahrungen schwierig sein, auf die Ursachen der Wut zuzugreifen. „Das Wort ‚wütend‘ ist leichter zugänglich – es kommt aus der Kindheit“, sagt Napoli. „Als Kinder haben wir nicht alle Worte, um uns auszudrücken. Wenn wir wütend sind, verwenden wir oft nur das Wort.“ Und da Wut eine sekundäre Emotion ist, können Sie, wenn wir als Praktizierende, Familienmitglieder, Freunde oder Partner Raum schaffen, um sie zu bestätigen, „ein bisschen weiter forschen“, sagt Napoli. „Das hilft den Menschen, ihre Gefühle zu öffnen Augen und stellen fest, dass es ihnen peinlich ist, sie sich schämen usw.“
Die Therapie ist ein idealer Ort, um Wut zu verarbeiten und zu validieren, aber diese Studie kann auch Auswirkungen auf das tägliche Leben haben.
Napoli sagt, dass eine gesunde Verarbeitung von Wut in der Kindheit beginnen kann. Sie schlägt vor, dass Erwachsene dem Kind helfen, die Situation und die Konsequenzen zu verstehen oder warum jemand wütend ist, „damit sie nicht in einen Konflikt von innen geraten“, sagt Napoli.
Nehmen wir zum Beispiel an, ein Kind lässt absichtlich ein Glas fallen. Es zersplittert auf dem ganzen Boden und hinterlässt ein kniffliges, scharfes Durcheinander, das die Wächter beseitigen müssen. Auch wenn eine erste Reaktion Schreien oder Schimpfen sein könnte, kannst du auch diese Schritte befolgen:
Nähern Sie sich ihnen auf ihrem Niveau und verwenden Sie Wörter, die sie verstehen können. „Wir benutzen unsere Sprache oft, um Überlegenheit zu zeigen, obwohl wir in Wirklichkeit nicht wissen, ob sie uns verstehen“, sagt sie.
Erläutern Sie die Folgen der Situation. Im Falle eines heruntergefallenen Glases können Sie ihnen mit dieser einfachen Sprache sagen, dass wir Gläser nicht absichtlich fallen lassen und zerbrechen sollten, da dies jemandem die Füße verletzen kann.
Zum Schluss der oft übersprungene, aber einfache letzte Schritt: Bringen Sie dem Kind bei, wie man zusammenfasst. Wenn du ein Kind fragst, ob es dich versteht, „werden sie sagen, dass sie es verstehen, aber sie geraten oft in Konflikt“, sagt Napoli. „Wir möchten, dass sie uns sagen, was sie von uns gehört haben.“
Wie man andere validiert
Ein Bedenken bei der Validierung von Wut könnte jedoch darin bestehen, dass sich die Person berechtigter fühlt, darauf zu reagieren, um Schaden zu verursachen. Gibt es also einen „richtigen“ Weg, um Wut zu bejahen?
„Das ist eine wichtige Frage“, sagt Thomas. Aber für alle, die sich Gedanken über die Bestätigung von Wut machen, rät er: „Es ist kein Schalter, es ist eine Wählscheibe. Es hängt davon ab, was sie als Mensch einbringen und wie emotional ausgeglichen sie sind.“
Wenn Sie also mit jemandem sprechen, der wütend über ein anderes Ereignis in seinem Leben ist, gibt es einige einfache Gebote und Verbote.
Du solltest vermeiden:
- Sie auslösen. „Manchmal wissen wir, welche Knöpfe wir bei den Leuten drücken müssen“, sagt Thomas. Dräng sie nicht. es ist nicht konstruktiv.
- Passend zu ihrem Grad an Negativität.
- Über sie reden.
Stattdessen sollten Sie:
- Lassen Sie sie abkühlen.
- Hören Sie zu, wenn sie gehört werden wollen.
- Bestätigen Sie ihre Erfahrungen. Sie können Ausdrücke wie die in der Studie verwendeten verwenden.
- Aber vor allem, sagt Thomas, frage die Leute, was du tun kannst.
Wenn die Wut zur Routine oder zu einer persönlichen Angelegenheit wird, können Sie sich gleichzeitig fragen, was Ihre Rolle ist. Wenn es sich um einen Angriff auf dich handelt, könnte es sinnvoller sein, das Gespräch zu verlassen.
Diese kürzlich durchgeführte Studie erinnert uns daran, dass die Bestätigung von Wut so einfach erscheinen mag, aber entscheidend sein kann, um jemandem zu helfen, sich von einem vergangenen Ereignis zu erholen. Im Gegenteil, die Invalidierung kann zu einer langsameren Erholung der Stimmung führen – nur mehr Zeit, um sich gestresst zu fühlen, anstatt neutral oder zufrieden zu sein.
Napoli erinnert uns auch an eine einfache Frage, die wir unseren Lieben in stressigen Zeiten stellen können: Nachdem Sie ihren Ärger bestätigt haben, warum fragen Sie nicht: „Was brauchen Sie?“
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