Die zentralen Thesen
- Der Pride Month ist die perfekte Zeit, um mit Ihren Kindern darüber zu sprechen, was es bedeutet, LGBTQ+ zu sein.
- Experten empfehlen, offene und empathiebildende Fragen zu stellen.
- Denken Sie daran, dass es ein Gespräch ist, das fortgesetzt wird, während Ihr Kind wächst.
Der Pride Month wird jedes Jahr im Juni gefeiert, um den Stonewall-Aufstand von 1969 in Manhattan zu ehren, der einen großen Wendepunkt für die US-amerikanische Gay-Liberation-Bewegung darstellte. Wenn Sie ein Elternteil oder eine Betreuungsperson sind, kann dies eine großartige Gelegenheit sein, ein Gespräch mit einem Kind darüber zu beginnen, was es bedeutet, LGBTQ+ zu sein.
Es gibt einige Ansätze, die Sie verfolgen können, um das Thema Stolz anzusprechen. Vielleicht wird es durch ihre Fragen zu den beiden Müttern oder Vätern eines Freundes ausgelöst. Oder denken Sie an die ikonische Regenbogenflagge, die seit den 1970er Jahren ein Symbol der Schwulengemeinschaft ist – und während des Pride Month normalerweise überall zu sehen ist. Es könnte der perfekte Ausgangspunkt für Ihre Diskussion sein.
„Die einzigen Menschen, die Regenbogen mehr lieben als die LGBTQ+-Community, sind Kinder“, scherzt Olin Winn-Ritzenberg, LMSW, Youth Leadership & Education Manager beim LGBT Community Center in New York City. Er schlägt vor, mit Ihrem Kind einen Regenbogen zu malen und ihn in Ihrem Fenster aufzuhängen oder sogar Ihren eigenen Pride-Beifall zu kreieren.
Ein weiterer „In“ zu einer breiteren Diskussion über LGBTQ+-Identität und -Themen besteht darin, Ihr Kind in die wichtige Diskussion über Bürgerrechte einzubeziehen. „Man kann erklären, dass LGBTQ+-Menschen in den USA nur wenige Bürgerrechte hatten, bis sie sich zu Rebellionen wie dem Stonewall-Aufstand in NYC organisierten und begannen, für ihre Rechte auf rechtliche Gleichbehandlung zu kämpfen“, sagt Adam D. Blum, MFT, a . lizenzierter Psychotherapeut und Gründer des Gay Therapy Centers, dem größten privaten Therapieanbieter für die LGBTQ+-Community in den USA.
Stellen Sie offene Fragen
Offene Fragen (dh solche, die mehr als ein “Ja” oder “Nein” erfordern) erleichtern den Prozess, da sie Erwachsenen davon abhalten, alle Antworten zu haben, sagt Winn-Ritzenberg.
„Fragen beschäftigen Kinder mit ihrer eigenen Wissensbasis, zeigen auf, wo Kinder in ihrem eigenen Denken stehen, und können Erwachsenen helfen, Reden zu vermeiden“, erklärt er.
Beispiele für einfache, aufschlussreiche Fragen sind:
- Was bedeutet ein Regenbogen für dich?
- Was bedeutet es, stolz zu sein?
- Haben Sie sich schon einmal für jemand anderen eingesetzt?
- Wie wäre es, wenn alle gleich wären?
- Weißt du, wofür einer der Buchstaben in LGBTQ+ steht?
- Können Sie sich an eine Zeit erinnern, in der Sie sich anders gefühlt haben?
- Wer ist Ihrer Meinung nach in Ihrer Gemeinde?
Olin Winn-Ritzenberg, LMSW
Es ist wichtig, dass jedes Kind ein vertrauenswürdiges Erwachsenenmodell sieht, das die LGBTQ+-Community und das Kind selbst liebt, respektiert und nicht wertet.
Es ist wichtig, das Alter und den Reifegrad Ihres Kindes zu berücksichtigen, wenn Sie entscheiden, welche Fragen gestellt werden sollen. Und so toll Fragen auch sind, Winn-Ritzenberg sagt, wichtiger ist Ihre Gesamtaussage.
Winn-Ritzenberg bietet Sprache, die Sie verwenden können, wenn Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen: „Wenn Sie sich als schwul, lesbisch, bisexuell, transgender, queer oder etwas anderes identifizieren, von dem Sie glauben, dass es Teil der LGBTQ+-Community ist, möchte ich, dass Sie wissen, dass l wird Ihr größter Unterstützer sein. Ich möchte, dass du weißt, dass du immer mit mir reden kannst.“
Denken Sie daran, es ist in Ordnung, nicht alle Antworten zu haben
Winn-Ritzenberg weist darauf hin, dass manche Geschlechtsidentitäten kompliziert sind, sogar absichtlich, und das ist wichtig zu respektieren. “Es ist in Ordnung für jeden, Kinder und Erwachsene, nicht ganz zu verstehen”, sagt er. „Erwachsene können modellieren, was es heißt, von all der schönen Vielfalt, die die menschliche Erfahrung zu bieten hat, begeistert zu sein.“
Es ist auch normal, dass ein Kind einige der negativen Botschaften über die LGBTQ+-Community verinnerlicht hat, die leider in unserer Gesellschaft existiert.
Adam D. Blum, MFT
Homophobie wird gelehrt. Säuglinge hassen Menschen nicht dafür, dass sie anders sind. Sie lernen es von ihrer Familie, Kultur und Freunden.
„Es ist wichtig, dass jedes Kind ein vertrauenswürdiges Erwachsenenmodell sieht, das der LGBTQ+-Community und dem Kind selbst Liebe, Respekt und keine Vorurteile entgegenbringt“, erklärt Winn-Ritzenberg. „Eine Antwort auf eine negative Reaktion oder Verwirrung könnte so aussehen: ‚Es ist in Ordnung, etwas seltsam zu finden, das ist ein verständliches Gefühl, besonders wenn wir etwas sehen, das für uns neu ist. Und weißt du was, jeder ist anders und jeder verdient Liebe und Respekt.’“
Winn-Ritzenberg schlägt vor, „empathiebildende Fragen“ zu stellen, um sowohl Verwirrung als auch negative Reaktionen während Ihrer Gespräche über LGBTQ+-Themen zu untersuchen.
Beispiel für empathische Fragen
- Hatten Sie jemals das Gefühl, dass ein Label oder ein Begriff nicht genau zu Ihnen passt?
- Können Sie sich an eine Zeit erinnern, in der Sie das Gefühl hatten, dass die Leute Sie verurteilen?
- Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du etwas tragen sollst, das du nicht tragen wolltest?
- Wurden Sie schon einmal mit dem falschen Namen angerufen?
Empathie zu fördern kann helfen, das Thema LGBTQ+-Erfahrung und -Identität für Kinder verständlicher zu machen, stimmt Blum zu.
„Sie haben vielleicht ihre eigenen Erfahrungen damit, ausgeschlossen, gemobbt, gehänselt oder einsam zu sein“, sagt er. „Helfen Sie ihnen zu verstehen, wie ähnlich diese Erfahrungen sind, wie es sich für jede Person anfühlt, die wegen ihres Andersseins gemieden wird.“
Was das für Sie bedeutet
Es stehen viele Online-Ressourcen zur Verfügung, die Ihnen bei der Definition von LGBTQ+ helfen, z. B. The Trevor Project, Gay, Lesbian & Straight Education Network (GLSEN) und National Center for Transgender Equality (NCTE). Vielleicht möchten Sie diese Ressourcen gemeinsam mit Ihrem Kind anschauen – es kann helfen, den Raum für Fragen und Reaktionen zu öffnen.
Denken Sie daran, dies sollte der Beginn eines Gesprächs sein, das über viele Jahre andauern kann und mit Ihrem Kind wächst.
Seien Sie positiv und positiv
Es ist möglich, dass Sie der einzige LGBTQ+-bejahende Erwachsene im Leben eines Kindes sind, was Sie zu einer Ressource, einem sicheren Ort und einem Vorbild macht. „Für LGBTQ+-Kinder kann dies buchstäblich lebensrettend sein“, sagt Winn-Ritzenberg. “Für alle Kinder hat der Unterricht, wie man anderen Menschen Liebe und Respekt zeigt, grenzenlose Anwendungsmöglichkeiten.”
Seien Sie vorsichtig, was Sie zu Ihren Kindern sagen, sogar zu Babys. “Homophobie wird gelehrt”, fügt Blum hinzu. „Kinder hassen Menschen nicht, weil sie anders sind. Sie lernen es von ihrer Familie, Kultur und Freunden.“
Wenn Sie mit Ihrem Kind über Pride Month und LGBTQ+-Themen sprechen, ist es möglich, dass es noch nicht einmal damit begonnen hat, seine eigene sexuelle und geschlechtliche Reise zu erkunden. Aber das ist etwas, das Sie nicht vorhersagen oder kontrollieren können.
„Sie werden es bereuen, Ihr Kind Ihrem eigenen Unbehagen mit der LGBTQ+-Erfahrung auszusetzen, wenn es letztendlich selbst LGBTQ+ ist“, warnt Blum. „LGBTQ+-Kinder, die in ihrer eigenen Familie LGBTQ+-Vorurteilen ausgesetzt sind, wachsen mit der Sorge auf, nicht liebenswert zu sein. Und kein Elternteil möchte, dass ihr Kind glaubt, dass es keine Liebe verdient.“
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