An vielen Wiederheiraten sind Kinder beteiligt, die in eine Welt der „Schritte“ gedrängt werden – Stiefmütter, Stiefväter, Stiefgeschwister, Stiefgroßeltern. Im Jahr 2019 lebten in den USA mehr als 3,9 Millionen Kinder in einem Haushalt mit einem Stiefelternteil. Einst eine Seltenheit in der amerikanischen Kultur, sind Patchworkfamilien heute üblich.
Natürlich ist es nicht immer einfach, eine Stieffamilie zu werden. Zwei Familien unter einem Dach zusammenzubringen, kann eine ziemliche Herausforderung sein. Selbst für die am besten vorbereiteten Personen werden wahrscheinlich Wachstumsschmerzen auftreten, wenn zwei Familien zusammenwachsen.
Erwarte nicht, dass deine Familien über Nacht zusammenwachsen. Nach Angaben der American Academy of Child and Adolescent Psychiatry kann es ein bis zwei Jahre dauern, bis sich Patchworkfamilien an die Veränderungen gewöhnt haben. Aber Eltern, die proaktiv potenzielle Probleme reduzieren und angehen, können die Anpassungsphase reibungsloser gestalten.
Rivalität unter Geschwistern
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Rob und Julia Campbell / Stocksy United
Das Problem: Es ist schwer genug für ein Kind, mit Geschwistern in einer Kleinfamilie zu konkurrieren. Wenn es Stiefgeschwister sind, mit denen sie sich noch nicht ganz wohl fühlen, kann sich das Problem vergrößern. Für ein Kind, das schon lange kein Elternteil mehr teilen musste, kann diese Eingewöhnungszeit etwas länger sein.
So lösen Sie das Problem: Sprechen Sie zuerst mit Ihrem Ehepartner, damit Sie über Geschwisterrivalität auf dem gleichen Stand sind. Nichts wird funktionieren, wenn einer von Ihnen das leibliche Kind der anderen Person beschuldigt, den Riss verursacht zu haben. Wenn Sie unterschiedliche Disziplinarstile haben, werden Sie wahrscheinlich auch auf Probleme stoßen.
Konsequenzen und Belohnungen müssen für alle Kinder gleich sein, egal wie es vor der Heirat funktioniert hat.
Denken Sie als Nächstes daran, dass Ihre Kinder in gewisser Weise eher Fremden als Geschwistern ähneln. Erwarten Sie also nicht, dass am Anfang alle eine große, glückliche Familie sind. Es wird eine Weile dauern, bis dieser Punkt erreicht ist.
Wenn es eine Änderung in der Geburtsreihenfolge gab – das heißt, ein Kind, das zuvor das älteste war, steckt jetzt in der Mitte – erkenne die Ressentiments an, die dies verursachen könnten. Das ehemals älteste Kind hatte wahrscheinlich das Gefühl, ein bisschen Macht zu haben, die ihm jetzt genommen wurde, während das ehemalige Baby des Hauses vielleicht das Gefühl hatte, die Aufmerksamkeit verloren zu haben, die es einst hatte.
Vermeiden Sie es auch, Etiketten an Ihren Kindern anzubringen. Selbst positive Labels wie „Sie ist die Musikerin in unserer Familie“ und „Er ist unser Starsportler“ können die Spannungen zwischen Familienmitgliedern erhöhen. Weisen Sie darauf hin, dass jeder über viele Fähigkeiten und Talente verfügt und dass es gesund ist, immer wieder neue Interessengebiete zu erkunden.
Kinder brauchen Aufmerksamkeit
Das Problem: Wenn die Zahl der Kinder steigt, wie es häufig in Patchworkfamilien der Fall ist, kann es vorkommen, dass ein oder alle Kinder nicht die gewohnte Aufmerksamkeit bekommen.
Darüber hinaus haben Patchworkfamilien aufgrund der zunehmenden Familiengröße manchmal weniger Zeit und Geld für die außerschulischen Aktivitäten jedes Kindes oder für Familienausflüge.
Lösung: Wie bei so vielen anderen Problemen kann auch dieses Problem – jedenfalls nach bestem Wissen und Gewissen – durch die Zusammenarbeit als Familie gelöst werden. Erstellen Sie einen festen Zeitplan, den alle berücksichtigt haben, wobei jedes Kind im Laufe des Monats eine Aktivität innerhalb eines bestimmten Budgets auswählt.
Darüber hinaus sollten beide Erwachsenen an den Aktivitäten jedes Kindes teilnehmen, z. B. Sportspiele, Theaterstücke oder Konzerte, damit es nicht das Gefühl hat, dass ein Kind einem anderen vorgezogen wird.
Schenken Sie auch jedem Kind individuelle Aufmerksamkeit. Ob Sie täglich 10 Minuten zusammen ein schnelles Spiel spielen oder einmal im Monat einen Ausflug planen, die positive Aufmerksamkeit für leibliche Kinder und Stiefkinder kann Ihre Bindung stärken.
Stiefelternteildisziplin
Das Problem: War der Freund oder die Freundin der leiblichen Eltern einst ein Spaßfaktor, sind sie heute eine Autoritätsperson – und das kann im Haushalt einige Probleme bereiten.
So lösen Sie es: Ein Familientreffen ist angesagt, aber setzen Sie sich zuerst mit Ihrem Partner zusammen, um Ihre Haushaltsregeln festzulegen. Machen Sie sich Notizen und schreiben Sie Ihre Regeln und die Konsequenzen auf, wenn Sie diese Regeln brechen.
Wenn Sie beide bereits Kinder haben, haben Sie wahrscheinlich etwas andere Regeln. Es ist also wichtig, gemeinsam die gleichen Regeln für alle aufzustellen, damit man nicht wie zwei getrennte Familien unter einem Dach lebt.
Identifizieren Sie, wie Sie disziplinieren werden und welche Konsequenzen Sie daraus ziehen werden. Es ist zwingend erforderlich, dass Sie beide in disziplinarischen Fragen eine einheitliche Front darstellen. Manchmal möchte ein Elternteil der „Spaßige“ sein. Zu anderen Zeiten hofft ein Elternteil, dass der neue Stiefelternteil das Gesetz durchsetzen und die Dinge schnell auf den Weg bringen kann.
Das Zusammenkommen als Patchworkfamilie bedeutet, dass beide Elternteile als Team zusammenarbeiten müssen.
Denken Sie daran, dass Kinder schnell lernen, wer das „leichte Ziel“ ist, wenn es darum geht, ihren Willen durchzusetzen, und sie können zu Meistern der Manipulation werden, um einen Erwachsenen gegen einen anderen auszuspielen.
Rufen Sie als nächstes alle an den Tisch. Nehmen Sie die Notizen heraus, die Sie sich notiert haben, und gehen Sie sie als Familie durch.
Ihre Kleinen haben vielleicht einige Gedanken, die sie beitragen möchten, und wenn alles aufgeschrieben ist, weiß jeder genau, was die Haushaltsregeln sind und welche Konsequenzen ein Verstoß gegen diese Regeln hat.
Erklären Sie den Kindern, dass in Ihrem Haus beide Erwachsenen Konsequenzen für jedes der Kinder erzwingen können und dass von den Kindern erwartet wird, dass sie den Stiefeltern wie jeder anderen Autoritätsperson gehorchen.
Trotz alledem ist es für Stiefeltern wichtig, sich mehr auf den Aufbau einer Bindung zu konzentrieren, als die Kinder zunächst zu disziplinieren. Ohne eine gesunde Beziehung funktioniert Disziplin nicht. Dies gilt insbesondere für Jugendliche.
Mangel an Familienbande
Das Problem: Sie und Ihr neuer Ehepartner möchten sich wie eine Einheit fühlen, die Spaß haben, teilen und sich aufeinander verlassen kann. Die Kinder fühlen sich jedoch untereinander und mit ihrem neuen Stiefelternteil nicht ganz wohl. Es fühlt sich an, als ob Sie sich immer noch wie zwei Familien verhalten, die zufällig im selben Haus leben.
So lösen Sie es: Sie können keine Bindung über Nacht schmieden. Es wird einige Zeit dauern, eine gemeinsame Geschichte zu gewinnen, neue Beziehungen zu finden und sich an die neue Normalität anzupassen.
Beginnen Sie den Prozess langsam, indem Sie als Familie neue Traditionen beginnen. Sie lesen vielleicht jeden Abend zusammen ein Buch im großen Bett im Hauptschlafzimmer oder machen jeden Sonntagmorgen vor dem Frühstück einen Familienspaziergang durch die Nachbarschaft.
Sie können auch den Übergang von Haus zu Haus glätten, was regelmäßig passieren kann, wenn Sie oder Ihr Ehepartner das gemeinsame Sorgerecht haben. Sie können zum Beispiel jedes Mal, wenn Sie die Kinder vom Haus der anderen Eltern abholen, für ein Eis oder einen kurzen Besuch auf dem Spielplatz anhalten. Diese kleine Tradition signalisiert den Kindern, dass es an der Zeit ist, in eine andere Routine zu wechseln, aber auf unterhaltsame Weise.
Es ist auch wichtig, Kindern Zeit zum Trauern zu geben. Eine neue Ehe kann zwar glücklich sein, signalisiert aber auch das Ende der bisherigen Familiendynamik. Und das kann hart sein für Kinder, die immer noch damit zu kämpfen haben, dass ihre leiblichen Eltern nicht mehr zusammen sind oder ihre Zeit als Einzelkind mit viel Aufmerksamkeit zu Ende geht.
Trotz aller Probleme ist eine Patchworkfamilie immer noch genau das – eine Familie. Obwohl es Wachstumsschmerzen, Streitereien und ein paar Momente der Disziplin geben kann, werden sich alle irgendwann an die neue Situation gewöhnen. Fehler werden gemacht, sowohl von Kindern als auch von Erwachsenen, aber jeder wird aus diesen Fehlern lernen.
Irgendwann wird sich der Haushalt weniger wie ein Mischmasch von Familien anfühlen, sondern eher wie eine feste Einheit. Eine funktionierende Patchworkfamilie aufzubauen ist harte Arbeit, die Zeit braucht, aber die daraus resultierenden Bindungen sind der Mühe wert und werden ein Leben lang halten.
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